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一人一半,才是(伴)
文╱王偉忠
陶子重義氣，她要我做什麼，我就做什麼。她要我談一談婚姻感情，就談吧！反正我也到了開口說話會帶點道理，但年輕人聽不進去的年齡。
我跟太太戀愛八年結婚，婚後十七年，總共認識了二十五年。這麼長的時間日夜相伴，身旁偶爾沒有她，感覺很爽，倘若此後一輩子沒有她，萬萬不可。
像前一陣子看到一則意見調查，問年輕女孩，家人、父母、孩子、老公與事業，如果硬要抉擇，會先放棄哪個？
女孩選了選，先放棄了事業，然後家人、父母，剩下老公與孩子難以抉擇，最後選擇放棄孩子、留下老公，理由是家人、父母、孩子最終都會離開身邊，但老公會是終身伴侶。很殘酷、但也很真實。
中國字的寓意深遠，「伴」，就是一人一半，湊在一起才完整。
現今許多人適婚卻不婚，老人家看了奇怪，過去從沒發生過類似狀況。這現象代表五、六十年來沒有戰亂、年輕人長大過程中享有家庭溫暖與親情支援，因此認為單 身也能過得很好，不論敗犬或是單身貴族，不覺得非要個伴，是歷史上首度可以一個人過日子的平安歲月。衰老未至，沒有歲月的壓力，等年齡到了，開始覺得孤 獨、害怕孤獨，想找個人分享，還是需要個伴。
若要進入婚姻，套一句不負責任的老生常談，要靠緣份，除了緣份以及感性的感覺，還要理性的選擇。婚姻確實需要理性，如果女兒論及婚嫁，我一定要求要看看對方家庭，什麼樣的家庭會養出什麼樣的孩子，當然，也有破碎家庭的孩子更努力維繫自己的幸福家庭，但一定要仔細觀察。
而另一個老生常談就是婚姻需要兩個人有相同的價值觀，但這不是說「我喜歡的你一定要喜歡」，而是「我不討厭你喜歡的」，就可以了，兩人可妥協，可退讓，願意試著接觸自己本來討厭的，看看是否真那麼不能接受，有這樣願意妥協的心情，比較容易維繫感情。
而婚姻與愛情最大的不同，在於願不願意改變。願意為了對方改變自己，是真愛，從頭到尾都不想改變自己，這段感情充其量只是對方愛你。
戀愛是短暫的交會後很想在一起而開始，很想閃的結束。開始時乾柴烈火，講究原汁原味，眼前的他什麼都好，是全天下最酷的、最美的，不需要改，但等到愛情疲了，才發現這人酷到不近人情、美得過於臭美、連刺青的位置不對，趕緊推給個性不合閃人。因此戀愛講究的是如何好聚好散
進入婚姻，當然還是會有許多衝突，學習重點是「相處的藝術」。男生該學的第一課就是上廁所必須掀馬桶蓋，一開始改變很不習慣，後來融入身體，像吃飯喝水一樣自然。
但最近老婆說不只要掀蓋子，尿完還希望我拿衛生紙擦擦馬桶周圍留下來的「遺跡」，按照過去的脾氣，一定就「老子愛….」，但現在的我會聽太太的意見，因為「愛」字裡有個心，不是光用腦想著該送什麼禮物給她，要用心。
太太也改變不少，她不喜歡戶外活動，婚前知道我愛潛水、跟著背起十幾公斤重的空氣瓶跳進海底求生，這麼愛美的她怕晒黑、塗防晒油塗滿臉，一回頭、嚇一跳，怎麼來了個歌仔戲花旦跟我一起玩。
婚後我又想潛水，她就說「不必了」，理由是家裡有孩子，不宜從事太危險的活動。
以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴 巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自 己，從自私變成大方。
婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。
而所謂另一半，也不是一開始就契合，是在修正中不斷的磨合，你多一點我少一點，像拼圖一樣拼在一起，才能一起過一輩子。
當然，歲月無情，人生最終還是分離。像我媽媽十六歲嫁給爸爸，相守相愛了一輩子，爸爸十多年前過世之後，媽媽真像少了一半，常凝望遠方，像爸爸就在天的那 一邊，令人感傷。但人生如果少了婚姻、少了隨之而來的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延續家的價值與感情，真會少掉很多滋味。 

 
以前，在結婚率正常時，我們總多少會在聽到些在婚後第七年時，出現感情上的問題，外遇、出軌、偷吃…
現在，在結婚率低迷的當代，對於交往5年以上的戀人，有些是還沒準備好面對婚姻；有些是雙方共識不婚，和彼此談一輩子戀愛
不管結婚了沒，一男一女在愛情長跑裡總免不了會遇到「七年之癢」或疑似面臨「七年之癢」的考驗
愛情裡的兩人，適度的空間和從容都是必須的
不管婚前或婚後，不妨看看愛情裡的風箏學吧

 

放風箏理論
對自己的另一半就像放風箏一樣，拉太緊線會斷，放太鬆又會飛走，時而緊、時而鬆，風箏才會一直在自己手上。

 

說真的，老婆或多或少都會懷疑老公是不是變心了、是不是不愛我了...隨著婚姻的時間增加，對自己的自信心卻越來越少，與其擔心老公是否會變心，倒不如把胡思亂想的時間與心思花在自己身上，不要讓自己不快樂，要讓自己改變，讓自己變美，開闊自己的生活圈讓老公知道妳在改變中，讓他把注意轉移到妳身上，以及改變自己與他相處的模式，讓他知道妳不是只會停在原地而不會前進。

 

面對第三者出現，要用什麼樣的態度面對，每一個人的方式絕對都不一樣。「大多數的女人都是先愛上愛情在愛上男人」。

 

曾經有個太太說：我要的愛情就像放風箏，我是放風箏的人，你就是那風箏，風箏是屬於廣大天空的，是自由不受拘束的，但是只要你需要我，一收線就會回到我身邊，只想把風箏放在身邊的女人，風箏就再也不是風箏，一斷線也就飛不回來了！因此，要學會不忌妒，因為我不能成為你(先生)口中「自私的只想綁住男人」的女人。

 

愛是恆久忍耐又有恩慈
愛上你我學會不擔憂，因為我知道，抓得越緊逃得越遠。所以，在你加班時，我不會打電話詢問你到底什麼時候下班，我會看我的韓劇、保養我的臉蛋，把自己的時間安排好；在你應酬喝得一蹋糊塗，回家倒頭就睡的隔天，我不會在你宿醉的同時像機關槍般的告訴你喝酒對身體不好、你知不知道我有多擔心你…這類的話，我會給你一杯熱水，替你按摩肩膀，順便告訴你我很愛你，你工作辛苦了。

 

女人的大氣還要表現在很多地方，比如，對待老公的朋友。很多女人把老公管得太嚴，喜歡將男人栓在褲腰帶上，這種做法其實很要不得。很多女人一結婚，老公就是自己全部的世界，可是，如果讓一個男人將老婆當作全部世界，那只會使他變的狹隘，沒有出息。

 

新派賢內助
男人是需要朋友的，暫且不說什麼 「朋友多了路好走」，你起碼要有這樣一個觀點：經常和朋友在一起是可以促進夫妻感情的。太多女人把男人的朋友當作情敵，而忽略和老公與朋友一起把酒言歡或許會更棒。

 

女人總是比較會精打細算，要先從對方那裡收到很多很多的糖果，然後才能從中選出那麼幾顆「還可能是自己本來就不喜歡吃的」做為獎勵送給對方。 女人大多數具備反抗精神，但同時，大多數的反抗又極其盲目，總是只能看到一些太過淺顯的表象「比如堅決不進廚房」而忽視了本質。

 

生活在一起的兩個人，要互相討好、互相幫助，甚至說白了，要能互相充分利用，才能愉快並長久。做為一個「新派賢內助」，就要給對方適當的空間，並且要有寬大的心胸，溶入彼此的生活圈。

 

女人的神奇力量
女人其實很神奇，因為女人具備許多男人無法具備的力量，女人總是能激勵男人去做大事，但是在關鍵時刻，女人又能夠阻撓男人做某些事。這就是女人力量的 「雙面」 ，如果妳能善用它，可以讓妳的男人脫胎換骨。

 

以前常說：女人用征服男人來征服世界。

現在似乎要稍微修改一下，因為征服男人往往很簡單，而在征服男人之後一直到征服世界之前，這中間的過程就要看女人如何發揮自己的力量。如果妳能做一個真正的賢內助，征服世界是指日可待的，否則，妳可能只是個絆腳石，男人到手的世界，可能也會因為妳的出現而雞飛狗跳。況且不管是征服世界還是征服男人，最後結果還是為了自己好過，何樂而不為呢，是不是？！

 
多年男友催婚 不敢肯定愛他
文／心理諮商專家 張璇
Q：和男友穩定交往多年，他希望我們今年下半年結婚，對他的催促我有點焦慮，我很珍惜兩人曾一起共度難關，
也心疼彼此成長過程的艱辛，卻總覺得自己還沒準備好。好友問我到底愛不愛他？我竟然無法肯定地回答。
他真的對我很好，我欣賞他許多優點，跟他在一起很自在，價值觀也相近，但至今仍無法判定自己是不是真的愛他，為什麼會這樣呢？
A：每個人對愛情有不同的解釋，對婚姻也有不同的期待，你的一連串疑問和答案無法肯定的焦慮，應和個人的婚姻觀、
愛情觀有關。但我必須先強調，即使存乎你們之間的是愛情，也不表示你們就一定適合當夫妻。
加拿大社會學家John Alan Lee曾提出愛情風格的6種類型：浪漫型、遊戲型、友伴型、務實型、迷戀型以及奉獻型。
依你的描述，這段關係的互動風格比較像是友伴型，它和浪漫型或其他當然有些差異，
或許你心中所想的愛情應該是比分享陪伴和相知相惜再多一些浪漫激情（也有些人覺得要轟轟烈烈）。
但或許你也看過許多曾愛得死去活來的激情型夫妻，他們反而難以共同生活和長相廝守。所謂的「心靈契合」和「天作之合」其實需要時間的幫忙和加分，
並非真有個人能完全懂我們和適合我們的全部。
再補充一點，國內外婚姻專家的研究均證實友伴型的情侶，進入婚姻後的關係穩定度是最OK的，婚齡也比其他的類型持久；
專家們還發現，情侶之間的表達方式和想法彼此相似，容易有相知相惜的感受，而這種「彼此疼惜感」，會增進親密感與關係滿意度。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

 
一輩子的承諾 老婆婆靜靜地睡著了
老婆婆和老公公的年紀老邁,老公公的身子一直很差,而老婆婆的身子卻尚算壯健. 
因老公公身子問題,他倆並沒子嗣,老婆婆卻很害怕孤單,常常擔憂老公公死後要獨自面生活。老公公常捉弄老婆婆,叫老婆婆在他死後再尋找伴侶,這個玩笑,總令老婆婆感到心酸。 
後來,他倆在一次行山時,老公公跌倒了,以後也不能步行,需要坐輪椅,手也不能再動了,所以連吃飯也要有人在旁餵吃。原本已受百種病魔節磨的老公公一下子情況就變得更糟糕,他每天都需要老婆婆餵他吃飯,什至連大小二便也要老婆婆照顧。 
又沒有什麼親人在身邊,日子雖然難熬,可是他倆好像比以前更甜蜜。 
直到有一天,老公公被証實患上癌症,現在,他除要克服生活的不便外,還要接受物理治療和疾病帶來的痛楚。 
醫生慎重地問老公公:「你要選擇安樂死嗎?」老公公笑了笑回答:「不!我相信我能活下來的。」 
可能疾病初期帶來的痛楚不大,但到後期,一個體弱的老人家還熬得下去嗎?醫生不禁憂心起來。 
老婆婆雖然大受打擊,可是仍很樂意照顧老公公。但看著老公公的臉色一天比一天憔悴,蒼白,老婆婆的心很酸很酸。 
有一次,老婆婆認真地問老公公為什麼不接受醫生的建議,老公公回答:「因為我是男人嗎,那可以選擇像自殺似的安樂死? 
老婆婆微笑回答,一個大男人,要妻子每天清理大小二便的,還在逞強呢!其實老婆婆是十分高興老公公沒有選擇離她而去。 
又過了若干日子,老公公的情況已變得很壞很壞,老婆婆每天看見在床上抽搐的老公公比死更難受,便嗚咽哭了起來,她竟親口求老公公選擇安樂死。老公公並沒有回答,只是緊緊捉著老婆婆的手。 
醫生護士都很驚訝,這老人家的跟病魔對抗意志真的很頑強。大約他承受了很多吧!大家都不禁地想,到底什麼使這個老人家那麼堅持活下去呢? 
大約在一個明媚的上午,老婆婆睡著了,再也喚不起來了。 
葬禮上,老公公沒有哭,護士把老公公推到老婆婆的面前,老婆婆靜靜地睡著了,老公公突然微笑了一下。護士很詫異,她衝口而出地對老公公說:「我們都以為你是因為不捨得老婆婆才那麼堅強地活下去呢!」老公公又笑了一下回答:「你說得對呀,就是因為對她的不捨,才堅持活了下來,因為害怕看見她哭泣,因為害怕她因失去我而感到孤單...」 
老公公又接著說:「這妮子呀,我從和她結婚那天起便對自己許諾,一輩子都不讓她哭泣的,大約她不知道吧,那次她看見我在床上捲曲,哭了起來,那時我的痛苦,比病魔對我的節磨還要難受…白頭到老嘛,我們做到了,遺憾的是,我始終令她為我哭過一次…」 
護士在老公公的身後,扶著老公公的輪椅,眼淚不禁無聲無色地掉下。 
又過了一兩天,老公公也睡著了,帶著因受病魔節磨而變得蒼白的臉,竟帶著一絲慈祥的微笑… 
結婚,是人生的必經階段, 
是相戀的進化, 
是愛過的證明, 
可是又有誰能堅持承諾至永久? 
老公公沒有對老婆婆用言語許諾, 
但他用的,卻是一輩子的時間去證明, 
雖然他笑說他始終做不到,我卻認為他真的履行了婚姻的承諾。 
口口聲聲說愛說喜歡,事實上,你到底灌注了多少愛? 
口口聲聲說要永永遠遠愛著一個人的,你們有幾次真的堅持到底呢? 
有時承諾,是不必說出口的 ........

 
女人並不是愛逼婚，只是女人青春有限，看看後再想想妳(你 )要的是什麼。
 

鏡子裡的我，好美。

臉上畫了濃濃的，身上穿著夢想中的白紗，我今天像個童話故事裡的公主。 

親朋好友一個個圍到我身邊給我祝福，此時的我應該是感覺幸福。 
  

怎麼，我的笑容裡隱藏著幾分的落寞？
 

我從來沒想過我會嫁給你之外的男人。

一直以為我們會結婚，這輩子只為你披婚紗，非你不嫁。

我等了一年又一年，主動開口向你求婚了幾次。
 
  

第一年。我認為應該可以談談我們的未來。

我想想，也對，確實太快了點，我同意。
 

第二年。

我說，身邊的朋友一個個都準備結婚，和我同一個時間談戀愛的朋友甚至都懷孕了，我們也該是時候了。 

你說，是差不多了，明年吧！我感動得哭了。 

然後，你逃了。說自己不夠好，不能給我承諾，無法許我未來。

再去找一個，忘了我吧！你說。

我的心碎了，碎片扎滿了我的全身，竟開始後悔自己太過衝動，或許，我真的給你太大的壓力。 

如果你不想結婚，就算了，沒關係，不要離開我。我半哀求你。 

你走了半年又回來，我仍然站在原地等你沒走開。 
 

第三年。

我沒敢再提，倒是你開了口。

其實，我真的很想同妳結婚，只是沒有錢。
 

你說結婚要錢，我知道，而且是筆不小的數目，沒錢確實不可能辦場好好的婚禮，誰都不想草率結婚將來再遺憾，我能體會。 

聽你這麼說，我就感到很辛慰。我又感動得哭了。

 

什麼是婚姻，什麼是愛情 

一朵花很美麗，但你發現還有比它更美麗的的花----這就是愛情 
一朵花不是很美麗，但你發現還有比它更不美麗的的花----這就是婚姻 

 
我是個女孩，以前曾經當過電視記者，現在已經跳槽到企業界。
記得在唸大學時，我認識一個男孩。
可是我一直覺得他的個性「太害羞、很內向」；每次朋友有聚會，我想找他一起去，他都不願去，或總是扭扭捏捏，沒有一點男子氣慨、一點都不大方，真是拿他沒辦法。
而我呢？說實在，我比較「開朗、活潑、外向」，也有人說我比較「男性化」。
所以，做事情、下決定時，我的速度「又快、又狠、又準」，而且絕不後悔！可是，我男朋友剛好相反。
他總是「又慢、又拖、又不準」，而且下了決定後，口中還會唸：「按捏甘好(台語)？」
唉！男孩子都已經三十出頭了，做事還婆婆媽媽、拖泥帶水，所以，我就決定和他分手了。
後來，我在新聞採訪中，認識了某公司的小開王豪，他長得高高帥帥，家世好，又有品味，還開著「賓士」的車子！說真的，這麼好的條件，我怎能不心動呢？
以前的男友沒有車子，退伍後又去唸研究所，好不容易找到一個公務員的工作，朝九晚五，日子真是無趣；現在和王豪在一起，生活變得十分多采多姿，也真是滿足了我的「虛榮心」。
可是，兩人相處久了，就覺得適應上有些「不習慣」；例如，在過馬路時，我就拉著王豪的手說：「快點、快跑、快變紅燈了！」
跑過馬路後，王豪納悶地對我說：「奇怪，為什麼是妳拉著我跑，不是應該『男生拉著女生的手跑』才對嗎？」
有時候，我和王豪去看電影，在看到很好笑的劇情時，我會縱情地「哈哈大笑」！
可是王豪卻對我說：「妳笑小聲一點好不好？而且，可不可以拜託妳笑的時候，不要一直拍我的肩？妳這樣笑，很不像女孩子耶！」
所以，後來幾次我們去看電影，看到好笑的劇情時，我都要「掐自己的大腿、捏自己的肉」而強忍住笑，因為他說「女孩子笑太大聲很沒氣質」！
當我和王豪去餐廳吃飯時，服務生一拿來菜單，我就習慣性地點菜。
王豪問我：「妳有來這家餐廳吃過嗎？」
「沒有啊！」
「那妳怎麼知道妳點的這些菜好吃呢？」
「不知道啊，我只是喜歡吃這些菜！」
那時，王豪愣了一下，問我說：「妳不是應該等我來點菜嗎？」
天哪，我怎麼知道他習慣認為「點菜是男人的事」！
所以，後來我再跟他去餐廳吃飯時，明明想吃什麼菜，卻要假裝「很秀氣、很有女人味」地說：「你點，你決定就好！」
你知道嗎？我的個性是比較急的，又當過電視記者，所以吃東西的速度很快；可是，王豪又對我說：「妳吃這麼快，很不像小姐的樣子，而且也會得胃病！」
唉，我做什麼事，王豪總是有意見！連我上車時，關門的動作大聲些，他也會開玩笑地說：「妳是不是想拆我的車門啊？」
雖然他是開玩笑，可是，我又不是故意的，我這女孩子本來就是「動作大、嗓門大」，也有些「男性化」，你又不是不知道！
所以，上了車子後，我就不敢「大聲講話」；講到採訪趣事時，也不再「哈哈大笑」，因為上次王豪就對我說：「車子裡只有我們兩個人，而且我的車子隔音很好、我的耳朵也很好，可不可以請妳把嗓門放低一點、講話小聲一點？」
另外，可能是我個性的關係，我不太喜歡「穿裙子」，所以我和王豪交往了一陣子，他從來沒看過我穿裙子的樣子。
有一天，王豪忍不住問我：「妳小時候有摔倒過嗎？」
那時候我還不懂他的意思，就說：「有啊！哪有小孩不會摔倒的？」
「那妳的腿上有疤痕嗎？」
「沒有啊！沒有疤痕！你怎麼會這麼問？」
這時王豪又說：「嗯！有些女孩腿上有疤，或是腿毛很長，就比較會遮遮掩掩，不敢穿裙子！」
我說：「還好，我的腿毛不長！」
「那妳是不是Ｏ型腿？」
「沒有啊，我怎麼會有Ｏ型腿？」
「那妳是有蘿蔔腿囉！」
當時，我還呆呆地說：「好像是有一點蘿蔔腿啦！以前唸大學時，常要爬坡，同學都笑我，說『有好多小白兔在後面追我』！哈！」
「哦！很嚴重嗎？」
「還好啦，你看了就知道！」當時我就把褲管撩起來給王豪。
「還好嘛！沒有很嚴重！那妳為什麼不敢穿裙子？」
天哪，那時候，我才搞清楚他繞了一大圈，原來是要問我：「怎麼不敢穿裙子？」
「我不是『不敢』穿裙子，而是我『不喜歡』穿裙子！」
我對王豪說：「因為我的動作大。有時比較粗魯一些，穿裙子不太好看！」
「妳是因為『動作大』才『不穿裙子』，還是『不穿裙子』之後才會『動作大』？也許妳改穿裙子之後，動作會變小一點！」王豪說。
唉！就因為「他喜歡看我穿裙子」，所以我只好去買一件裙子嘍！
可是，當我穿著裙子上班時，你知道嗎，和我搭擋的攝影記者「足足笑了一整天」，一整天哦！我沒有騙你！他只要看到我就笑，連我在採訪時，他從攝影鏡頭中看到我穿裙子的樣子，也都噗哧地偷笑。
攝影記者對我說：「奇怪耶，人家女孩子穿裙子，都嘛是『婀娜多姿』，怎麼妳一穿裙子，就變成『虎背熊腰』？」
真是氣死我了！後來，我真是覺得，要一直改變我的個性和習慣，去討好、去適應一個男人，我會「很痛苦」！
我真的不想在高興時，還要用力捏大腿肉「強忍住笑」，而不能「開懷大笑」；我也不想在講話時，還要特地「壓低聲音」，故意裝成「很淑女」的樣子；我更不想為了取悅他，而硬要穿「看起來像虎背熊腰的裙子」。
所以，我就找個機會，委婉地告訴王豪：「我不是你喜歡的那一型女孩，我們分手吧！」
你們猜，我後來和誰結婚呢？我和先前在大學認識的男朋友結婚了！
為什麼呢？
因為有人說：「另一半要選『最合適』的，而不是選『最好的』！」
相信大家都會同意這句話，因為---「最好的，不見得最合適自己！」
的確，王豪是很好的男士，他的家世、外型、學識都很好，而且我也覺得，如果放棄他，會很可惜！
可是，如果我不放棄他的話，我為了處處討好他，使我變成不是「真正的我」，而是「扭曲的我」，那麼我這一生都會過得很痛苦啊！
而我原來的男朋友，他雖然「全身充滿缺點」，也很內向，好像沒什麼大成就。可是，他「尊重我真正的個性」，讓我過得「沒壓力、很自在」！
儘管我先前這男友比較害羞、又膽小，不太像「雄壯威武」的男人，但他在分手後，還敢回來找我續前緣，不知鼓起了多少勇氣啊！可見，我對他來講，是很重要的。
而且，我也覺得，我這個帶有「陽剛之氣」的女孩子，和他內向的個性真是「互補」，就好像右時候分成兩半的「信物」一樣，放在一起，剛好是「凹凸密合」、「天衣無縫」，他真是老天爺為我準備的「好男人」啊！
結婚後，我老公對我說：「趙傳的成名曲是『我很醜，可是我很溫柔』，而我的成名曲是『我很爛，可是我很配妳』！」
雖然我這女孩「雄壯威武、虎背熊腰」，而我的老公比較「害羞內向、嬌弱持家」。可是，結婚五年多來，相安無事、幸福美滿，我心已足矣！
只是，老天開了我們「性別錯亂」的玩笑，不然，假如我是男生，我先生是女生，那豈不是更「完美無缺」嗎？
[靜心一得]
有句話說：「強摘的果實不甜，強求的感情不美！」
的確，感情是必須「順其自然」，而不是「強求」的！
假如為了博取對方的歡心，而刻意地壓抑自己、改變原先習慣(如同本文中的女孩，講話時特意壓低聲音、不敢笑太大聲、故意穿裙子)，日子就會變得很難過！
咱們社會中，存在著「性別角色」的刻板印象------
女人應該「笑不露齒、端莊賢淑、溫柔順從」；男人應該「陽剛勇敢、直接果斷、有魄力、領導力」。
可是，那些女人天生「男性化」，也有些男人天生「女性化」，這都是上天賦予的，我們很難去改變。
不過，我們可以尋求在個性上「互補」的伴侶，只要性格上能「截長補短」、「相互配合」，感情仍然可以是「天作之合」、「幸福美滿」啊！
因此，「幸不幸福」是自己來感覺，自己的內心最清楚，而不是由別人來評斷！
就像「鞋子合不合腳」，關別人什麼事？自己「穿得舒服」最重要呀！
假如一個陽剛的女人，為滿足別人「窠臼的眼光」，硬要嫁給一樣陽剛的男人，則不是「扭曲別人」，就是「扭曲自己」，這種鞋子穿起來會很痛苦啊！
所以，在別人眼光中「等待幸福」的人，往往不會幸福；勇敢找尋性情、心靈相契合的伴侶，互敬互諒，幸福自然隨之而來。
很有趣的現象～人的一生中，在是在摸索與嚐試著，當尋覓與等待過去，總是能找到屬於自己的依歸，有人選擇：愛我的，與我愛的。
有人選擇：互補的，與相似的。
但是我卻覺得：適合的人，才是對你最好的。
那你，找到合適的了嗎？
http://ibook.idv.tw/enews/enews331-360/enews344.html

 

著名的心理學家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言：不成熟的愛是「因為我需要你,所以我愛你」，而成熟的愛是「因為我愛你,所以我需要你」。
一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如果是基於需要(例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。
這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，便會對你的存在覺得多餘與厭煩。
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興.因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！他只是需要你，那裡是愛你呢！
而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，願邀你分享他生命的美好時光。
因此我們說愛的第一要義就是自由，這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、期望、要求乃至逼迫的壓力。
而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終。
情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？
只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了！
有人問：『你為什麼喜歡一個人？』
我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡個人。
喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。
事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。
以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。
只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。
越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。
我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！
假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！
分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是：不需要原因！

 
一日在酒桌上，酒至半酣之時，面紅耳赤之間，一男人說開了酒話：「握著小姐的手，好像回到了十八、九；握著小姨的手，後悔當年拉錯手；握著情人的手，一股暖流上心頭；握著女同學的手，後悔當初沒下手；握著老婆的手，猶如左手握右手。」
席間一中年女人沉默半晌，說道：「左手握右手說的好呀」眾人都止住笑聲看著她。
女人繼續說：「拉著別人的手，消魂也好，盪魄也罷過後都可以丟掉，只有左手或右手丟掉就殘疾了。」
　　
兩手完好的人，對待婚姻和人生若持這種態度，骨子裏實則埋藏著一份驕傲。
人，一旦失去了任何一隻手，就會真正知道左手握右手的珍貴。
一個人不經意將自己的左右手相握的時候，會自然而然產生一種歸屬感，這份歸屬感是實在而飽滿的。
左手握右手的婚姻有著秋水般寧靜綿長的境界。
隨著歲月的推移，年齡的增長，婚姻中人都會在許多的無奈與困惑中，被磨平的稜角，被消散的激情。
但那些深藏在思想皺折裏，沾染在生命白髮上的情感依然動人心魄，引人入勝。
　　
誰的手都會在歲月風霜的打磨中，漸漸失去曾經有過的那份魅力。
可以說，男女由自由戀愛到結婚，本質上是個由絢爛美麗歸於平淡的過程，剩下的就是「左手握右手」般的平淡的日子。
這樣也許不夠刺激，不夠浪漫，然而較之「拉著別人的手」來的真切可靠。
世俗生活中，一個男人對待自己的妻子，只有預備了左手握右手的情感，才會感到沉穩，感到親切。
其實，男人們都知道：「握小姐的手太貴，握情人的手太累。」
只有相濡以沫的妻子的手，無論是失意還是得意，都會毫無保留地給你一生一世的似水柔情。
等到有一天，一切都煙消雲散，男人女人若還能相攜走完人生的最後一程，那就不再是一種平淡，而是一種亙古不變、地久天長的人生美麗了。
<轉自http://ibook.idv.tw/enews/enews151-180/enews156.html>

 
上了一天班，回到家裡，丈夫只會粗聲粗氣的說：「飯煮好了沒？我餓死了。」對妻子的忙碌辛苦視而不見。
有一天，丈夫帶著未婚獨居的同事回家，同事一進門，老婆接過兩人的公事包和外套，丈夫還是老話：「飯煮好了沒？」
同事卻說：「大嫂，對不起，麻煩你了。」
看到一桌熱騰騰的飯菜，同事感動的差點掉下淚來：「一回家就有熱飯熱菜可吃的感覺真好！哪像我，每天回家都只有冰冷的牆壁迎接我。」
然後埋頭拼命吃菜，彷彿一輩子都沒吃過飯的；對老婆的手藝讚不絕口，一盤簡單的炒青菜都被他說得像什麼山珍海味的。
老婆眉開眼笑，不斷的夾菜給同事，還說：「請用。」老公反而被冷落一邊。
吃完飯，老公照例拍拍屁股，想移到客廳沙發看電視、聊聊天，正想開口叫老婆倒茶；那個不識好歹的同事，竟然幫忙收拾碗筷，還不忘跟老婆道謝：「大嫂，謝謝你費心做這麼豐盛的晚餐請我。這些碗盤我來洗就好。」
老婆當然不會讓客人洗碗。這時，丈夫說：「泡茶。」
雞婆的同事居然說：「大嫂，你告訴我茶葉在哪裡，我自已來就好。」
同事走了之後，老婆一邊洗澡一邊唱歌。
丈夫問：你為什麼那麼高興？
老婆說：「我煮了十幾年的菜給你吃，你從來也沒有跟我說一聲謝謝。吃完飯不但不幫忙洗碗，還要我泡茶侍候你。你看看你那個同事多懂事。」
老公回答：「因為他第一次來我們家啊，因為他不認識你啊，你等著看好了，看他結婚之後，會不會跟老婆說謝謝。」
為什麼？
為什麼面對至親的人，我們總覺得一切都是理所當然，而忽略了最基本的禮貌和感謝？
老婆為什麼一定要煮飯？
因為那是她的工作、她份內的事？
因為她愛你。
丈夫為什麼要辛苦工作受到老闆指責、剝削仍然不敢辭職？
因為他愛妳。
愛不是理所當然，愛是得來不易。
有人說，女人最傻，只要你給她一句讚美、一句感謝，她就會無怨無悔的為你做牛馬。
其實男人也是。
在家的時候，放一缸熱水，接過他沈重的公事包，跟他說聲：老公你辛苦了。
他在辦公室受到再大的委屈，也忘的一乾二淨。
只是一句讚美，只是一句「請、謝謝、對不起」，愛情裡多了多少甜蜜和安慰？
下一次，別忘了對你的愛人說：謝謝你。
幸福的長相：一句平凡的話語，卻有著神奇的力量。
吳若權寫的兩句話：
主動，被動，不如互動
愛人，被愛，不如相愛
走在一起,是緣份
一起在走,是幸福